КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ

 article223403 К сожалению, жизнь ребенка наполнена не только радостями и мелкими огорчениями, в ней порой встречается и настоящее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, ста­рости, несчастных случаев, катастроф, аварий.  Взрослые часто испытывают растерянность и замешательство, не зная, как и чем помочь ребенку в этой ситуации.

  Повседневная практика работы с детьми требует от взрос­лых умения в рамках обычной, повседневной жизни помочь ребенку пере­жить горе, поддержать его, предотвратить развитие неврозов. Овладение такими приемами доступно и необходимо родителям, учителям, воспитателям, всем взрослым, так или иначе имею­щим дело с детьми и могущим столкнуться с ситуацией, когда ребенку требуется помощь, поддержка, понимание.

  Есть у данной проблемы и еще один аспект. Родители и учи­теля обычно рассказывают детям о проявлениях жизни, но ста­раются избегать разговоров и объяснений по   поводу   смерти. Тем не менее опыт показывает, что в тех семьях, где тема смер­ти не является запретной, где достаточно правдиво и   ясно,  в доступных формах отвечают на вопросы ребенка, дети оказыва­ются гораздо   лучше   подготовленными   к   серьезным,   потерям чем в семьях, где взрослые всячески уклоняются от подобных бесед. Тем не менее, идея ознакомления детей с этой печальной стороной жизни  встречает значительное сопротивление взрос­лых, особенно учителей, считающих, что детей следует ограж­дать от подобных мыслей. Знания о смерти, включая ее последствия и осознание ее неизбежности, такая же необходимая часть подготовки к жизни, как и психологический рост ребенка, как и все остальное.

 Эта работа требует большого такта, осторожности, учета возраста ребенка, специфики и традиций его семьи, знания осо­бенностей его личности. Наивно думать, что эту тему, столь на­сыщенную эмоционально, под силу одолеть какому-нибудь одному учителю (физику, биологу или словеснику), содействие родителей и психолога является обязательным.

Что отличает детское горе?

  Если в семье горе, то нужно, чтобы ребенок пил, ел, чтобы он мог выразить его вместе со всеми. Переживания ребенка ни в коем случае нельзя игнорировать.

  Не надо пытаться делать вид, что ничего не случилось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. Это не уменьшает эмоционального потрясения и не гарантирует от неожиданных и трагических реакций, но позволяет предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психологическим проблемам много лет спустя. В это трудное время детям, прежде всего, требуется поддержка, демонстрация любви и заботы.

 Период острого переживания горя у ребенка обычно ко­роче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом).

Что считать нормальными реакциями ребенка?

  Это обязательно нужно знать, чтобы отличать «проблемного» ребенка от ребенка «с проблемой».

  Шок — первая реакция на смерть. У детей обычно выражается   молчаливым уходом или взрывом слез. Очень маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, по не шок. Они не понимают, что происходит, но хороню оценивают атмосферу в доме. Развлечение (взять на руки, ку­пить игрушку или сладость, включить телевизор) оказывается лучшей политикой в такой ситуации.   Оно  действует не сразу и не помогает справиться с горем, а лишь на  время отвлекает. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, посидеть или полежать, но не ведите себя так, словно болят зубы.   Ему нужно   время,   чтобы   погоревать, поговорить о матери, отце, брате или сестре. Если ребенок достаточно большой, дайте ему возможность участвовать в при­готовлении к похоронам, и он не будет чувствовать себя одино­ким среди опечаленных и занятых делами взрослых.

  Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мерт­вым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

  Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя, Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозмож­ность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умер­ший родственник входит в дверь.

  Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невозмож­ность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кри­чать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпе­ние могут преодолеть это состояние.

  Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул». Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подрос­ток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

  Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы («Кто будет провожать меня в школу?» «Кто поможет с уро­ками?» «Кто даст карманные деньги?») Для более старших де­тей смерть отца может означать невозможность продолжать учебу и т. п. 

Как помочь страдающему ребенку?

  Прежде всего, необходимо, чтобы переживание разделялось всеми членами семьи. Горе никогда не проходит. Мы сохраняем близких живыми в нашей памяти, и это очень нужно   нашим детям. Это позволяет им извлечь позитивный опыт горя и поддержит их в жизни.

  Самое  сложное  для   взрослого—это   сообщить  ребенку   о смерти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должен тот взрослым которого ребенок хорошо знает и которому доверяет.   В  этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки  в свои, обнять, возможно взять на руки. Ребенок должен почувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут. Важно также, чтобы у ребенка «не возникло чувство ними в связи со смертью близкого.

 Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению к взрослому, принесшему печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не   пережитое   вовремя,   может   вернуться   месяцы   или   годы спустя.

  Дети постарше предпочитают в этот момент одиночество. Не спорьте с ними, не приставайте к ним, их поведение естест­венно и является своего рода  психотерапией.

  Ребенка надо окружить физической любовью: готовить ему еду, стелить постель и т. п. Не нужно взваливать на него в этот период взрослых обязанностей («Ты теперь мужчина, не огор­чай маму»)

  Всегда тревожит слезами», — это порой говорится даже 8-лет­нему ребенку). Сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно. Но не надо и заставлять ребенка пла­кать, если он не хочет.

  В период горя в семье не следует изолировать ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься семьей це­ликом.

  Желательно, чтобы ребенок говорил о своих страхах, но не всегда легко его к этому побудить. Потребности ребенка кажут­ся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.

  Считается, что после похорон жизнь семьи приходит в нор­му: взрослые возвращаются на работу, дети — в школу. Именно в этот момент потеря становится наиболее острой. В первые дни после трагедии дети знают, что правомерно любое проявле­ние чувств. По прошествии времени на смену могут прийти такие явления как энурез, заикание, сонливость или бессонница, ребенок начинает грызть ногти и т. п. Невозможно дать рецепт по каждому отдельному случаю. Главное — исходить из по­требности ребенка в любви и внимании к нему. Если ребенок отказывается от еды, можно предложить ему помочь пригото­вить обед для всей семьи.

  Как снять агрессивное поведение?  Маленьким детям можно давать различные коробки, ящики, баллоны, бумагу, которые раз­решается мять, ломать и крушить. Детям постарше — длительную прогулку пешком или на велосипеде. 

Рекомендации для педагога:

  1. Наблюдайте за изменениями поведения ребенка, потеряв­шего кого-то из близких. В первые недели обычно наблюдается
    тенденция к   уходу,   агрессивность,   гневливость,   нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, никогда не показывайте своего удивления. Не действуйте во­преки ребенку.
  1. Если ребенок хочет поговорить, найдите время выслушать
    его. Это не всегда легко сделать, и все же попытайтесь. Объясните ребенку, что вы хотите поговорить с ним, выберите удоб­ное для этого время. В разговоре слушайте не только ушами, но и глазами, сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку,
    Прикосновение имеет для ребенка огромное значение, ведь он потерял тепло любящего родителя. Это позволяет ребенку почувствовать, что вы заботитесь о нем и в любое время готовы помочь ему. Поддержите его желание говорить   о родителе   и сделайте  это сами.
  1. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Если вам
    удастся собрать лучших друзей ребенка, объясните   им,   что, когда умирает кто-то, кого вы любите, беседы об этом человеке помогут сохранить о нем добрую память.
  1. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честными в ответах. Детей часто интересуют вопросы   рождения   и   смерти.
    Педагог  никогда не должен бояться сказать «Я не знаю». Очень важно знать культурный уровень семьи ребенка, ее   религиозные установки. Ваши собственные чувства никогда не должны вступать в противоречие с чувствами родителя   или   смущать ребенка.
  1. Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого («Ты очень любил маму, и я это понимаю. Очень грустно, что она умерла»). В это время ребенку можно рассказывать множество трогатель­ных историй. Покажите ему, что можно улыбаться и смеяться. «Мама любила клоунов, не правда ли?» — такая фраза может быть началом разговора о цирке, и на уроке рисования можно предложить изобразить что-нибудь веселое.
  1. Никогда не говорите: «Ты ведь так не думаешь, не прав­да ли?» Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребен­ка страхов и не пытайтесь сменить тему разговора. Когда ребе­нок говорит, что считает себя виноватым в смерти отца, он дей­ствительно так думает. Дети честны, они говорят то, о чем они думают. Их чувства реальны и сильны, и о них надо знать, надо им верить, о них надо говорить. Не следует произносить фраз типа: «Скоро тебе будет лучше». Гораздо   лучше   будет сказать: «Я знаю, что ты   чувствуешь,   и   тоже   не   понимаю, почему твой отец умер таким молодым. Я только знаю, что он любил тебя и ты никогда не забудешь его». Очень важно при­знать право ребенка на переживание.
  1. Старайтесь быть в контакте с родителем. Ребенок быстро почувствует связь между вами и его семьей, и это создаст у него ощущение безопасности. Обсуждайте с пим изменения в пове­дении ребенка, в его привычках.

  Учитель должен со вниманием относиться к трудным для потерявшего родителя ребенка дням. Такими днями являются праздники, когда дети поздравляют маму или  папу.  Ребенку, у которого нет матери, нужно   посоветовать   приготовить   по­здравление для бабушки. Конечно, невозможно заранее учесть все возможные случайности.  Понимающий учитель, вооруженный знаниями о том, что смерть не является запретной темой, поможет  страдающему   ребенку  пережить   трудный   для   него период с минимальными потерями.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Запись опубликована в рубрике Родителям о дошкольниках. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *